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Warum der Wochencheck Sinn macht. Und welchen. Und wie.

Fri, 30 Oct 2020 21:28:07 GMT

WOCHENCHECK MACHT SINN FRAGE

Z usammenhang & Verbundensein.

Ganz ehrlich: Alle drei bis fünf Wochen schaffen wir den Wochencheck auch nicht. Aber dann rächt sich das auch gleich. Weil uns der Sync verloren geht. Oder besser: Der „Zusammenhang“ und das „Verbundensein“ – denn genau das ist der Sinn hinter dem „Wochencheck. 4 Tricks & 1 Bastelbogen, mit denen der wöchentliche Austausch zur „Sinnmaschine“ wird.

Neulich, als der Wochencheck ausgeartet ist... Wir waren von 10.12 Uhr bis 1.23 in einem Coworking-Space.

Vier Tricks ...

1. Ab sage ans Absagen

Zeig mir Deinen Kalender - und ich sag dir, was dir wirklich wichtig ist. Wir haben eine fixe Zeit - (Sonntag abend) weichen aber auch öfter davon ab - dann aber rechtzeitig und nur mit neuem Termin.

2. Liebe r kurz als gar nicht

Wenn uns wirklich der Akku ausgeht, dann machen wir eine schnelle Runde. Man kann 5 OKRs (und unsere 10 Liebes-KPIs) gut in 15 Minuten schaffen. Jeder noch so kurze Austausch ist besser als gar keiner.

3. Wir machen die Sachen fertig. Und nicht umgekehrt!

Einige „unserer“ Paare empfinden den Austausch über OKRs als zu leistungsgetrieben und zu ToDo-ig. In beiden Fällen liegt das oft an nicht optimalen Key Results. denn die dürfen keine ToDos enthalten (sondern zählbare Wahrscheinlichkeitsteigerer für den Eintritt des Objectives).

Beispiel aus dem ersten Online-Kurs: Ein Paar will gemeinsam in die Selbständigkeit starten. Statt als Key Results konkrete Maßnahmen (wir bauen die Website...) zu nehmen, schlagen wir vor: „Wir nutzen jede Woche 2 Stunden, um jeweils einen Schritt voranzukomen“ - der Clou dabei: Sogar 2 Stunden Pausemachen kann darunter fallen, wenn das gerade das Beste ist, was man tun kann.

4. Lernung vor Leistung

Das Entscheidende ist nicht, die Ziele „abzuarbeiten“ - sondern immer wieder zu lernen, was jetzt dran ist. Wichtiger als vier neue ToDos und Termine für die kommende Woche ist, dass ihr eine Antwort habt auf Frage: Was haben wir diese Woche gelernt?

Man kann diese Frage auch anders stellen. Siebenmal anders haben wir sie auf den Kärtchen aufgeschrieben. Einfach mal downloaden und ausschneiden und dann jede Woche Sinn herstellen.

... 7 + 1 FRAGEN

7
Probiert doch mal jede Woche zufällig eine dieser Karten am Ende des Wochenchecks.

und formuliert dann auch mal Eure beste Frage (und schickt uns die gern, wir sammeln die und geben die dann gern an die anderen Paare weiter.)

Der OKR für Paare Bastelbogen

Schnippelt Eure Fragenkarten. Und p robiert sie einfach mal im Wochencheck aus.

Seiten 3 und 4 auf stärkeres Papier beidseitig ausdrucken.

(Kein Anpassen a n Seite. 100% Größe auf DIN A4)

Einmal mal Schnipp Dreimal Schnapp.

(Am akkuratesten mit Skalpell und Metalllineal. Aber geht auch mit Schere)

Bonus: Ecke n abrunden

(Wer die Karten besonders liebevoll gestalten will, mit einer Eckenstanze abrunden. Oder mit der Nagelschere ;-)

Viel Spaß, Zusammenhang und Verbundenheit.

Überlebenstrategien für Paare im Shutdown

Wed, 08 Apr 2020 21:18:30 GMT

Worüber wir gestolpert sind, als wir mit unserem Kopf nicht ganz beim anderen waren ��‍♀️��

Boah, so viel Nähe. Seit vier Wochen Dauerzusammensein. Es ist völlig normal, dass man da nicht immer 100% Aufmerksamkeit für die Partnerin oder den Göttergattten hat. Behauptet zumindest eine der Autorinnen (ja, alles stammt von Frauen...) der besten f ünf Taktiken fürs Überleben als Paar im Lockdown.

1. Der Tarnkappenpuli

"Ein Ehepaar, das ich mal Chad und Shawn nenne, hat eine neue Regel oder ein neues "Ritual" eingeführt, das ihnen helfen soll, sich in ihrer kleinen Wohnung zurechtzufinden auch wenn sie dort jetzt nicht nur leben, sondern auch arbeiten. Und es ist genial: J eder Ehepartner hat sich ein spezielles Sweatshirt ausgesucht - und das Tragen dieses Sweatshirts ist mit einer Regel verbunden. Wenn der eine den anderen Ehepartner darin sieht, muss er so tun, als sei die- oder derjenige unsichtbar. Nicht ansprechen! Nicht anschauen! Keine Fragen stellen! Es ist die Eheversion der Tarnkappe, eine kreative Möglichkeit, sich Distanz aufzubauen, ohne darum bitten zu müssen."

Carol Bruess

https://ideas.ted.com/how-to-keep-quarantine-from-ruining-your-marriage/

2. Neue Rituale: Die halbe Stunde ohne Handy.

"Die Paare entwickeln sich viel schneller als normal. Eine Krise beschleunigt alles. Wichtig ist, dass die Zeit, die man jetzt gemeinsam verbringt, nichts über deren Qualität aussagt. Je mehr Zeit man mit dem Partner verbringt, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass man nebeneinander am Handy daddelt. Man muss neue Rituale finden, die ein Paar miteinander verbinden. Man könnte zum Beispiel eine Kerze anzünden, Musik anmachen und sagen: Die halbe Stunde ist jetzt nur für uns. Wir reden nicht über die Arbeit oder die Uni und das Handy bleibt aus. Stattdessen erzählt man sich, was man geträumt hat, was einen beschäftigt, was man sich für den Tag wünscht."

Vera Matt

https://www.bento.de/gefuehle/corona-in-der-partnerschaft-streit-in-quarantaene-psychologin-hat-tipps

3. Getrennte Wege ins Homeoffice. Und zurück.

"Ein anderes Ehepaar trauert, wie einige andere auch, ihrer alten Morgenroutine nach, jetzt, wo Tage/Nächte/Arbeit/Freizeit ohne klare Grenzen miteinander verschwimmen. Nach einer Woche Schwimmen im Ungewissen begannen sie also mit einer neuen Praxis. Sie ziehen ihre Arbeitskleidung an, packen ihre Lunchpakete und küssen sich zum Abschied. Dann geht jeder von ihnen zur Vordertür hinaus, um den Block (getrennt) und dann wieder zurück durch die Tür (getrennt), bereit, ihren Arbeitstag zu beginnen. Dasselbe tun sie später am Tag, um das Ende der Arbeit und den Beginn der Familienzeit zu markieren".

Carol Bruess

https://ideas.ted.com/how-to-keep-quarantine-from-ruining-your-marriage/

4. Das Krisenabkommen

"Meine Forschung - für die ich mehr als 100 Paare befragt habe - zeigt, dass die Paare, die Krisen mit intakter Beziehung und intakter Karriere überstehen, diejenigen sind, die zu Beginn bestimmte Grundsätze diskutieren und sich auf diese einigen. Sie halten fest, was ihnen am wichtigsten ist, was sie brauchen und erreichen wollen, was sie voneinander brauchen und was sie im Gegenzug geben müssen. Diese Grundsätze, einmal in einer Vereinbarung festgelegt, bestimmen dann die praktischen Lösungen. Dieses "Krisenabkommen" basiert auf einer Art Beziehungsvertrag

Jennifer Petriglieri

https://www.spiegel.de/karriere/beziehung-so-ueberleben-sie-als-paar-im-homeoffice-a

5. OKR für Paare

Der 4. Tipp hat schon viele Elemente von dem, was wir an OKR für Paare so schätzen. Die Paare, die eines unserer Seminare besucht haben, haben diese "Grundsatzerklärung" bereits in ihrer Vision, Mission und Strategie ausgehandelt und können so in Krisenzeiten erstmal darauf zurückgreifen.

Und selbst ist es so gegangen, als wir letzte Woche die ersten OKRs für dieses "Quarantal" gemacht haben: Es hat uns inspiriert, zu lesen, was uns wichtig war, und zu erkennen, dass Virus und Ausgangsbeschränkung daran nichts ändern konnten. Das heißt nicht, dass es keinen Grund zur Anpassung gab und gibt. Wir merken gerade wie krass doch inzwischen die Ressourcen sich verknappen: Zeit, Nerven, Hautdicke... Aber genau dafür haben wir die wöchentlichen Checkins. Probiert's doch mal aus.

Eure Christiane und Daniel

Hier gehts zum Online-Kurs

Extratipp: Die Tarnkappenpuli-Entdeckerin ist Eheforscherin und hat schon seit einigen Jahren einen super TED-Talk online unter dem schönen Titel: Sind alle Beziehungen "messy"?

Strategie spielt in jeder Beziehung eine Rolle. Und das in jeder Beziehung.

Thu, 05 Mar 2020 23:23:34 GMT

Ein kleines Werkzeug, um herauszufinden, was in Eurer Beziehung strategisch wichtig ist. (Samt Ermutigung, das auszuprobieren, auch wenn es strange klingt.)

Strategie und Liebe. Ja, ok. Nicht jederpaar Sache. Aber jedes Paar, das vorhat, zusammen zu bleiben hat diese Themen. Sie nennen sie nur anders: Und zwar:

Die Aber-wir-wollten-doch-immer-schon-mal-machen-Sachen.

Was ihr dazu braucht:

30 Minuten Zeit
Jeder ein paar kleine Post-its (7x7 cm)
2 Stifte
Malerkrepp
Wand oder Fenster

Schritt 1: Jeder denkt 4 Minuten für sich nach:

Schritt 2: jeder klebt seine Sachen an die Wand

Schritt 3: Sortiert die Dinge in Euren Dringlichkeitshorizont

Ihr habt jetzt ander Wand die Vielfalt Eurer unmittelbaren Wünsche. Wahrscheinlich gibt es davon zwei Sorten:

1. Die Dinge, die ihr beide wollt und wünscht.

2. Und die die nur eine oder einer von Euch möchte.

Diskutiert das jetzt noch nicht aus, sondern freut Euch dran ;-) Und filtert erstmal die Punkte raus, bei denen eine Klärung unabdingbar ist.

Was ihr jetzt dafür tut, ist folgendes: jede und jeder ordnet seine Punkte in die drei Zeithorizonte ein: Was muss unbedingt in den nächsten 3 Monaten sein? Was bis in 2-3 Jahren? Was reicht später?

Schritt 4: Schaut Euch nun nur die Punkte in der mittleren Spalte an

Dort sind Sachen, die sich nicht von alleine ereignen werden - die aber mindestens einem von Euch beiden megawichtig sind. Ihr braucht ein gemeinsames Verständnis, welche Bedeutung sie für Euch haben, was ihr damit verbindet, eine gemeinsame Vorstellung davon, wie sich das für Euch anfühlt. Genau das sind Eure strategischen Themen.

Schritt 5: Mögliche Konflikte erkennen.

Zwei Stolperfallen sind nun sehr häufig:

1. Das geht gar nicht alles. 2. Das willst erstmal nur eine oder einer von Euch beiden.

Für beides haben wir hier ein Beispiel: Dass ihr in den nächsten 2 Jahren sowohl Vollgas im Job (wer von Euch eigentlich?) und ein Sabbatical (wer eigentlich?) und dann auch noch eine Familie gründen könnt (wer betreut dann eigentlich das Baby? Und wer verdient das Geld?)... Ihr merkt, das vielleicht alles ein bisschen viel, um es in den nächsten zwei Jahren zu erreichen...

Schaut Euch das an und sprecht drüber. Falls ihr Euch gleich einigen könnt, dann schreibt doch mal auf, wie sich Eure Beziehung in diesen Punkten für Euch in zwei Jahren gut anfühlen würde. Das ist aber in den allermeisten aus dem Stand gar nicht möglich und auch nicht nötig. Denn: strategische Dinge muss bearbeiten, sonst ereignen sie sich nicht.

Falls ihr Euch also erstmal nicht einigen könnt, dann nehmt Euch einen Termin vor, an dem ihr diese Punkt eine Runde klarer kriegt. Wir empfehlen den Quartalswechsel, weil ihr da ja in der OKR-Denke ohnehin neu sortiert, was ihr Euch in den nächsten 3 Monaten vornehmt (Kakadu kaufen ;-)

Und ihr lest Eure Strategie durch. Eben die Beschreibung des Zustands, den Eure Beziehung in zwei Jahren hat (Ich Boss, Du Sabbatical).

Wir man eine Strategie so formuliert, dass sie beim Entscheiden hilft, das lernt ihr auch auf den OKR-für-Paare-Seminaren.

Aber Stopp: Was macht ihr denn mit den anderen Punkten?

Eigentlich klar oder? Ihr macht ein Foto. Und werft die anderen Punkte einfach weg. Was wichtig ist, wird wieder kommen.

Habt ihr Fragen oder Anregungen? Dann meldet Euch gern. Per Mail oder über Instagram.